Look for the girl with the broken smile

Es gracioso como mi cerebro me pide que escriba sobre esto y sin embargo no sé siquiera como empezar… 

Hi..

Esta es una carta con nombres y apellido, una carta que destrozará mi salud mental un poquito pero que necesito escribir, esta es una carta para ti Padu.

Creo que algo que nunca llegaste a entender al conocerme es que aunque no lo parezca, soy bastante frágil en cuanto a sentimientos se refiere, y si lo entendiste, siento que cogiste esa información y la estrujaste en tus manos para después tirarla a la papelera más cercana. No significa que así lo hicieras, pero así se sintió. 

Cuando te pedí que nos contáramos las cosas era precisamente para poder anticiparme a mierdas como estas, la verdad que pienso que no costaba nada decirme qué estaba pasando cuando estaba pasando.. No quiero siquiera pensar si tenías intención de jugar a dos bandas, siento que no era así, pero vamos, que mi instinto no parece ser el mejor xdd 

Lo que no entiendo es que apenas semanas antes tardaste cero coma segundos en contarme que acogerías una amiga en tu casa pero no supiste decirme que en una noche habías conocido lo que para ti se sentía como el amor de tu vida… en cambio decidiste hacerme sentir incomoda con una conversación que se sentía forzada y en la cual pasaste de 100 a 0, pasaste de un de te doy todo a ni me respires cerca. Es injusto y creo que no me lo merecía.

Y no hablo de sentimientos, porque sí, es posible que yo sintiera más por ti que tu por mí, eso no es novedad en mi vida, pero la verdad es que no me esperaba que no fueras sincero ni me esperaba que todo el tiempo que llevábamos conociéndonos se rompiera así de la noche a la mañana. Yo no le digo a alguien que me gusta así a la ligera, si te lo dije fue porque de verdad lo sentía, pero solo me has demostrado que tú no sentías nada de lo que decías, me has demostrado que en ningún momento tus palabras eran verdaderas porque después de todo lo que te conté, después de enseñarte algunas de mis heridas y después de que me prometieras que esta vez sería diferente, lo cogiste todo, lo metiste en una cajita y lo mandaste a tomar por culo. Así de patética me sentí. No usada, sino que desechada, como que me tenías ahí y como ya no te sirvo, pues fuera. 

Es verdad que la primera vez que hablamos seriamente dijimos que no tendríamos nada serio, pero también dijimos que nos contaríamos las cosas por respeto. Y que después de esa conversación hubo al menos tres más en las que te dije muy claramente que las cosas para mi estaban cambiando y que no quería que eso fuese un lío más… ¿tu respuesta? “Yo tampoco, estoy muy cómodo contigo..” se me grabó a fuego en el cerebro porque me lo creí y pensé, qué guay, por fin las cosas empiezan a irme bien.

Agradezco infinitamente a esa parte de mi que siempre pensó que todo acabaría mal, gracias a esa parte de mi creo que puedo sobrellevar las cosas un poquito mejor porque aunque sigamos hablando como colegas y tal, esa fue la parte que tomó control de la situación y me dio todo el tiempo necesario para llorar, pero es la parte que se pone al mando cuando apareces en el umbral. No es que no me fie de ti, es que me has hecho daño y se te ha cerrado la puerta, de momento puedes hablar a través de la ranura del buzón. 

Quiero que sepas que entiendo lo que te ha pasado, entiendo que una persona en horas puede hacerte sentir cosas que alguien en años no pudo, te lo dije varias veces y lo sigo pensando, soy una persona que cuando me explicas las cosas las entiendo y respeto… pero volvemos a lo mismo, ¿tan difícil era decírmelo? Y mira que te di oportunidades.. dos veces te dije que si no estábamos en la misma línea que me avisaras (sé que fueron más veces, pero esas dos ultimas fueron tu mejor oportunidad) y qué me contestaste? Tal vez no lo recuerdas… yo sí, “ya, claro, te entiendo”. Esas palabras se sintieron como dos puñaladas porque no me estabas diciendo nada, pero yo sabía por terceros que me estabas diciendo todo. Y la verdad creo que esa fue la peor parte, enterarme por otra persona que estabas conociendo a alguien más.. el llorar sin querer de lo tonto y engañado que te sientes y que ni un abrazo de tu mejor amigo te consuele duele, duele muchísimo y ojalá no pases por ello nunca, porque sé que has vivido cosas muy duras en tu vida, pero cada situación duele de manera diferente y sé que algo así te dolería muchísimo más de lo que me dolió a mí. 

Mea culpa por confiar en ti y dar por hecho que estabas por mí igual que estaba yo por ti. Tea culpa por no ser sincero. 

Me habían advertido que algo así pasaría, que la mayoría de las veces decías una cosa y acababas haciendo otra… me costó bastante escuchar de ti desde otra perspectiva y decidí darte el beneficio de la duda, porque de verdad siento que no eres mala persona, solamente creo que te hace falta ir a ver un profesional y sacar fuera toda esa rabia y esa impotencia que llevas dentro, y más cosas que estoy segura que no llegaste a contarme… porque aunque creas y digas que si, no tienes claras tus prioridades y tomas unas decisiones de mierda que te afectan de manera que no te esperas y cuando lo malo pasa, ni siquiera lidias con ello, lo dejas ahí, para gestionarlo luego, las cosas no funcionan así, ojalá esta experiencia te sirva para que cuides a tu pareja como no supiste cuidarme a mí aunque solo fuéramos un rollo, porque sí cariño, los rollos también hay que cuidarlos. 

descansa

Buenas noches.